¿Y si Dios fuera Mujer?

Si Dios fuera mujer
la melancolía sería una rosa sin espinas
y un orgasmo tendría la brevedad de un sol
¿Y si Dios fuera mujer amado Benedetti?
Estarías colgado en los jardines del infierno
tomando amor
riendo mudo
ahogando placeres.

Si Dios fuera mujer señor Benedetti
seguirías escribiendo
en algún rincón argentino
en las pampas
en una Patagonia de cristal.

Dios no es mujer
no hay por ello dos Sábatos, o dos tú
Dios no es mujer
y yo sufro siendo estéril

Ella

En la infinitud de mis pensamientos encuentro semillas podres de miedo, acumuladas durante centenares de años, juntadas a los recovecos de mi infancia, de esos años cuando había luz. Un color amarillento delata mis días sin comer y mis noches sin sueño, esas noches que en una cama ajena me dedico a leer mis pensamientos, pensamientos que se escurren como el agua primaveral y van a dar a un inmenso lago donde se funden con otros miles o millones y luego ni la más poderosa y fuerte red será capaz de poder capturarlos para poder terminar mi faena comprensiva. Estoy aturdido, no razono y mis dedos no son suficientes para calmar mi ansiedad, bueno a decir verdad son mis uñas las escasas en este caso, ya he comenzado a sangrar a causa de mis indiscriminadas mordeduras en busca de un calmante para mi desproporcionada ansiedad. El elixir de los hombres, la única bebida capaz de apaciguar mi ansiedad se encontraba al otro lado de la calle y mi debilidad era tal que ni cruzar la calle podía. ¡Oh amado y tinto amigo, lejos de mi eres sólo agua con color, eres como un ave sin alas, como un escritor sin pluma, eres solo agua dentro de una botella, no eres vino!

No hay nada salvo un aire espeso lleno de alquitrán, nicotina, papel y sudor, remuevo las sábanas en busca de “ella”, porque se ha escapado o los dioses la han raptado o finalmente la he matado. Momentos después la veo llegar ¡es ella! grito de emoción, pero ha sido sólo una ilusión, no era ella, era sólo una rata que se había quedado atrapada entre las sábanas llenas de sudor y sangre, quizás buscando las migas que derramé mientras devoraba mi añejado pan verde.

Fuera revolotean las mariposas, va a llover. A través de los harapos puestos en la ventana a manera de cortina se cuela esa tenue brisa que trae consigo el olor (olor que sólo los amantes de la lluvia perciben) característico de la tormenta que se avecina.

No vendrá, las pantys son su nuevo juguete, si se rompen comerá cereal, tal vez logre quemarlas dentro del vientre de su madre.

Para Nadie

Los días me degollan y las semanas parecen mutilar cada parte de mi cuerpo. Yo sin poder librarme de estos torturadores fumo un cigarrillo y asomo mi cabeza por la ventana, la niebla ha devorado todas las figuras de la ciudad, cierro los ojos, cierro las cortinas y dentro todo es tinieblas también, entonces descubro que las tinieblas a mi alrededor las produzco yo. Hegel se ha convertido en mi homicida favorito y las páginas de su Estética se han quedado adheridas a mis dedos de tanto tocarlas, son parte de mi, me aseguran una fuente de vida y disipan un poco la niebla en mi interior.

Paralelamente a estos eventos, mi corazón (el órgano más débil del cuerpo humano) se deesvela pensando en que nuevamente late por alguien, pero muy profundamente, en los abismos a los que solo yo puedo descender, se que esto es un nuevo capricho, que es una ilusión tan pasajera como las estaciones, tan efímera como las flores, tan banal como el pop.

Las declaraciones, los mensajes, los besos, el semen, las piernas, el sudor y las caricias se esfumarán en un santiamén y luego volveré a dejar palpitar mi corazón, para robarle las esperanzas a alguien, para burlarme de otros, para engañar a decenas de hombres, para convertirme en la mantis humana, para sobrevivir, para matar, para continuar destruyendo, para enviarlos al limbo, para arruinarlos, para ultrajarlos, para desearlos, para usarlos, para olvidarme de ellos.

Invertido

Me despojo de cualquier atavío y quedo completamente desnudo frente al espejo. ¿Qué veo? No veo nada.

La fría noche llegó como cualquier ladrón, una espesa niebla hacía casi invisible la luz de los carros y tropecé más de una vez con otros espectros que como yo buscaban un lugar donde esconderse...

Llegué al mismo bar de siempre, fumé dos cigarrillos, la música me aturdía y la melancolía me reclamaba.

Regreso a la calle, donde todos somos iguales,
donde la niebla borra nuestras caras y el
frío me hiela hasta la médula.
Camino junto a un espectro
deambulo por un cementerio sin tumbas
caigo en un nuevo abismo
sótanos y polvo blanco
olores náuseabundos corroen mi alma
huyo y regreso al infierno.

Destilo mis sentimientos
ahogo mis deseos en el sudor de alguien
sueño y despierto nuevamente
no hay crisálida, no hay membrana
también yo he sufrido una metamorfosis
también yo doy asco.

Desprecio mi lucidez
añoro el lugar del ensueño
me desnudo, me revelo, me suicido
sueño de nuevo, no hay recuerdos.

La calle me seduce y salto hacia la libertad
la niebla se ha disipado
un leve rocío humedece mi cabello
una oz incandescente corta mi garganta
corro a mi refugio
corro a la habitación de Narciso.

De nuevo frente al espejo
¡traidor! le grito
¡traidor! es su respuesta
¡te amo! le digo
¡te aborrezco! me susurra
me desnudo, palidezco
¿Qué veo?
Misantropía y estupidez
Hipocresía tras una cortina
llagas pútridas y escamosas
la niebla desaparece
cubro el espejo
me acuesto y las llagas aún me abrasan.

Tratado sobre la incoherencia

Porque realmente creen conocerme.

Mientras viajaba en el Metro, comencé a pensar mucho en mi amiga, no en una amiga, en mi amiga de verdad, la única que ha sabido poner cemento en mis zapatos, que me ha dado latigazos y ha aplaudido mis virtudes...mis verdaderas virtudes. Entonces decidí escribirle a ella, un 9 de Septiembre del año 2008.

Treinta días recorriendo el reino de la basura. Un día de prostitución. Un experimento y tres desilusiones. He visto museos, una obra de teatro, un performance. He estado en medio del Arte, de aquello por lo que respiro.La extraño a ella, a su madre, a sus hermanos a Buddy, cuerpo, body... Añoro las noches sin sueño, los foros de prostitución a los que mi amiga asistía y de los cuales dudo que sean reales. Extraño los domingos aburridos cuando sin nada que hacer íbamos a TeCafé o el Yuan-Lin. Quiero oírla hablarme del sicario. Deseo que me hable de su primer orgasmo o que me haga callar porque solo hablo de sexo. También extraño el olor a amoníaco que los locos nos regalaban, si de esos pobres miserables que dirían que la Mona Lisa fue pintada por Picasso o que Grecia y Esparta eran una gran masa de ¿tierra?. Quiero comer croquetas de atún. Extraño seducir a mi amiga con resultados infructuosos. Hecho de menos esas conversaciones sobre el hombre que me gusta. Parece que fue ayer cuando ella decidió que sería Shrek la película que veríamos por el resto de nuestras vidas, yo objetaba diciendo que era mejor ver Laura en América y observar como humillaban a las pobres peruanas. ¿Qué de las botellas de vino que nos embriagaban y nos desvelaban entre libros de Kafka, de Humberto Eco, entre revistas Cosmopolitan y National Geographic? Las noches con Piel Divina eran muy divertidas, hasta creo que me enamoré de él ,más se que nunca me amará. Cigarrillos, vino, arte, sexo, calentamiento global, Indira, Kerly, al diablo todos, ¡te extraño Emily!

Tan Banal como el Pop

Así me siento hoy. Mientras mi verguenza se diluye en una copa de vino blanco, mi inocencia se suprime en el teclado del ordenador y los ojos de la justicia se pasean y escudriñan minuiciosamente sobre mis atrocidades. Me juzgan, me torturan y dictan mi sentencia, yo sentado frente a mi amado jurado solo puedo agachar la cabeza y aceptar afablemente mi sentencia. Paradójicamente a mi estado de sentenciado hay días en los que me siento como juez y deseo enviar a todos mis "condenados" a la más pútrida e infectada celda infernal jamás elaborada, atarles grilletes oxidados a sus inclenques tobillos y darles de comer en el suelo, para que de ese modo se sientan más cerca del origen y del fin, porque es el suelo nuestra verdadera morada, nuestra matriz y tumba, cárcel perpetua y espacio liberador.

El portal imaginario.

De todos modos no intento ser escritor, creo que gozo de la decencia (cualidad escasa en mi) de poder admitir que lo que escribo no es tan bueno como para ocupar un espacio en el estante de cualquier librería, esos en los que dejamos plasmadas huellas dactilares que luego serán selladas por otras, quizá las de un joven que acaba de masturbarse o la de una mujer que siente extremado ardor en su vagina...Admito ser imprudente a veces, egocéntrico, vanidoso, superficial, falaz, demagogo, insolente pero la inhumanidad, el odio y la frivolidad no son inherentes a mi calidad de humano. También admito que soy terco, inmaduro y malcriado ¿pero acaso la perfección sugiere la falta de errores? ¿no se alcanza la perfección a través de ellos?. Mi cerebro colapsó, pienso que escribo como niño de primaria y sin embargo eso no me averguenza, al contrario me hace sentir bien porque no quiero ser un imitador (no hago alusión a alguien) que en el fondo se siente inferior por no poder escribir como su ídolo, prefiero adoptar la posición (no del conformista) del que se siente a gusto con lo que hacen. Los portales de la ignorancia están abiertos para mi y los traspasaré, por lo menos allí no seré conocedor de tanta basura.

Antígona no existe

Un cobarde oculto bajo las sombras del orgullo
Una oruga que nunca pensaba en salir de su crisálida
y un futuro que acabaría por desquiciarlo aún más
Nada bien, no hay verdad, maldiciones por doquier
Aliméntate del excremento de los demás y luego escúpelo en sus caras
Intérnate en el laberinto de su mediocridad y juega con su ignorancia
Maldícelos, esclavízalos y mátalos, no te merecen
Húndete en tu ciénaga porque es tuya
Nada en tu miseria porque es tuya
Pero no juegues con tu vida porque ya es ajena a ti
Las llagas no sanarán, la pus es pestilente ¡oh las moscas!
¿Acaso la ruindad es tu destino?
¿Será que tu desobediencia es tu castigo como lo fue para Antígona?
Escápate, no te ahorques como ella
Buscad a Baco y confiésale tus penas, tal vez el vino las suprima
Tal vez una orgía de placeres termine por renovarte
Quizás Esquilo o Eurípides decidan jugar un rato más contigo...

Mártires Invisibles

Muriendo de hambre, gritos mudos que se funden en un aire hirviente como el del infierno. Sus ropajes acentúan la asquerosa imagen de ese pedazo de carne informe y chamuscado, chamuscado como las almas infernales, porque ese es el verdadero infierno y no aquel que ha sido inventado para que dejemos a un lado la vida verdadera (la inmoral) y caigamos en el abismo putrefacto y tétrico de la moralidad, de esa moralidad que según Nietzsche niega la vida. Un profundo sentimiento de asco y aborrecimiento colma mi cerebro ante la inutilidad de los "grandes" y la ceguera del universo entero, una ceguera infundada los "grandes", por esas bestias macabras cuyo corazón está tan podre como su inútil cerebro que solo sirve para crear más mártires invisibles.

Ellos están allí aunque no los veas, lo sabes, pero sigues callado, perole temes a esas ratas infectadas de crueldad. Yo no usaré la venda que usan todos para aparentar una ceguera inexistente, los mártires sólo son invisibles cuando no los quieres ver.